小蝌蚪找妈妈（上）
小蝌蚪找...-我的网恋是父子俩 简介：人世间最奇葩的爱情故事，就是当你真正的爱上一个人，真心真意地想嫁给他的时候，却发现：段誉or木婉清。 人物：右=我；左=小蝌蚪，小蝌蚪他爹，闺蜜小翠儿，死胖子。 旁白：从美国留学回来，一时间没找到什么心仪的工作。呆在家里，成天面对着老妈一张晚娘脸，实在是没有勇气再呆下去。 恰好，闺蜜兼死党要移民挪威，手里的幼儿园无处脱手，不忍关闭，就把它交给了我。一个儿童教育学的专家，博士研究生， 打理着这么一个小小的幼儿园，那还不是小case啊。可是，成天面对着这么一群祖国的花骨朵，我的终生大事儿，怎么解决呢？ 还有-唉......我妈那张晚娘脸，啥时才能恢复亲妈的格式啊？ 死胖子：癞蛤蟆！ 我：死胖子，死一边去！ 死胖子：不去好好管理你的祖国花骨朵，成天泡在网络上，侬想干啥呢？ 我：你管哪！ 死胖子：这么乖张，这么霸道，这么坏的脾气...... 我：我乐意！管得着嘛你！ 死胖子：难怪嫁不出去。 我：死胖子，你再这么咒我，小心我去勾引你们家老炮儿。 死胖子：就你？ 我：怎么着？害怕了？老娘可是标准的黄金三围，不像某些人，腰跟狗熊似的。 死胖子：标准的黄金三围啊？ 我：羡慕吧？羡慕死你！ 死胖子：还有六块腹肌吧？ 我：死胖子！赖胖子！我祝你喝凉水都长肉- 死胖子：唉...... 我：怎么了？ 死胖子：我的体重，又增加了二十五点八克。我是喝西北风都长肉啊...... 我：去死吧你！ 死胖子：癞蛤蟆，臭蛤蟆，一点儿同情心都没有！ 我：赶快给我滚！老娘要忙了，没空搭理你。 死胖子：没空还上网？干什么，需要帮忙不？ 我：不告诉你，急死你！ 死胖子：切！ 我：请我吃老东北私房菜，我就告诉你。 死胖子：不去！猪肉炖粉条，小野鸡炖蘑菇，酸菜水饺，红烧野兔，全是肉！姐要减肥！ 我：减肥不能靠节食，节食会导致皮肤松弛，脸色灰暗...... 死胖子：滚！ 我：其实，最科学，也是最实用，最高效的减肥方式，还是运动- 死胖子：傻子都知道的事情，要你说？太累，懒得动。 我：还有，专家说，美好的床上运动，也是减肥的良策之一，最优选择。 死胖子：滚！ 我：真的，每天多嘿咻几次，保证你面黄肌瘦，眼皮发青...... 死胖子：我怕把我们家老炮儿给掏虚了，下半辈子的性福，没法保证。 我：再找一个，就跟则天大帝似的，常换常新...... 死胖子：滚！ 我：你滚！老娘不跟你聊了，老娘要做正事儿了！ 死胖子：什么正事儿比陪我还要紧？ 我：钓金龟！ 死胖子：网络上？ 我：淹死！ 死胖子：呸！ 我：滚！ 死胖子：网恋靠不住的。 我：你们家老炮儿，不也是你在网上钓来的？ 死胖子：我们家老炮儿-那是天底下的唯一，唯一的网络上的好男人。 我：呸！不就是一个破网警嘛，值得你成天炫耀。 死胖子：我们家老炮儿还是股票高手呢！对了，你的账户，又增加了新的进项，请我吃大餐！ 我：撑不死你！你不减肥了？ 死胖子：我们去啃老玉米，吃绿色大餐...... 我：噗...... 死胖子：去嘛去嘛- 我：滚！老娘要假扮淑女，开启钓金龟的模式了！ 死胖子：我来围观。 我：滚！万一跟你说溜了嘴，把脏话发给我未来的金龟婿，岂不是有损我窈窕淑女的美好形象。 死胖子：...... 我：怎么灰了？死机了？当机了？你挂了？ 死胖子：你才挂了！ 我：帮个忙，给个建议。 死胖子：不是让我滚吗？ 我：帮完忙再滚！ 死胖子：绝交五秒钟！ 我：加罚三秒！ 死胖子：你去死！ 我：时间到！说！ 死胖子：我这儿，刚刚加了一个网友，你要不要- 我：秒过来！ 死胖子：你这是得有多饥渴！ 我：废话！你他娘的饱汉子不知道饿汉子饥！ 死胖子：出口成脏。 我：你天天晚上抱着如意郎，随时都可以嗨呀嗨，老娘tnnd只能看着小rb在那儿嗨呀嗨...... 死胖子：你不是嫌脏，不看吗？ 我：饥不择食-小蝌蚪？嘛意思？死胖子，你玩我？ 死胖子：不懂了吧？这就叫做男士的隐晦含蓄之道行！老炮儿教给我的。 我：啊啊啊啊啊啊-死胖子！我要杀了你！ 死胖子：你吃了耗子药，得了疯狗病了？ 我：我们聊天，你让老炮儿在一边干嘛？偷窥？变态！ 死胖子：哪有人！昨儿晚上教我的...... 我：...... 死胖子：你再不嫁出去，真有成为变态的可能性。 我：那我也不能嫁一个小蝌蚪啊？小蝌蚪找妈妈？我找一个童养夫？ 死胖子：笨！啥都不懂，还教育学专家博士呢！ 我：专家是书本和思想的肯定。生活-是一本，另一本复杂的书。 死胖子：老炮儿说过，很多人的网络昵称，看着漫不经心，或者是很无厘头。其实，内里大有玄机。 我：小蝌蚪......无非就是找妈妈而已。 死胖子：你一点儿浪漫的情怀都没有。 我：你有！受累解读一下啊。 死胖子：小蝌蚪嘛，长大了，是不就是小青蛙?小青蛙呢，是要成为王子的。小青蛙怎么能够成为王子呢？ 我：别说了！我懂了。快滚！别耽误我来拯救未来的青蛙小王子！ 死胖子：老公上了床，媒人丢过墙！死没良心的！ 我：...... 小蝌蚪：我们已经是好友啦，一起来聊天吧！ 我：嗨- 小蝌蚪：你好，美女- 我：...... 小蝌蚪：怎么了，美女？ 我：头像-好英俊啊-可惜只有一点儿侧脸。 小蝌蚪：照片截图。你呢，你怎么...... 我：我的头像也是本人照片啊。 小蝌蚪：哦。只有眼睛- 我：眼睛是心灵的窗户嘛。 小蝌蚪：...... 我：你是干嘛的，帅哥。 小蝌蚪：我...... 我：保密啊？ 小蝌蚪：不是...... 我：那有什么不能说的啊。男人，总得赚钱养家吧？结婚了吗？ 小蝌蚪：没有。 我：...... 小蝌蚪：你呢？ 我：我也-没有 小蝌蚪：哦-那我们可以聊聊。 旁白：这么直接啊？要不要阿？这不是比他娘的相亲还要...... 我：太直接了吧？ 小蝌蚪：没结婚的美女，早晚都要结婚的，对吧？ 我：正常情况下，应该是这样。 小蝌蚪：看你的眼睛头像，你是正常女人。 我：...... 小蝌蚪：我说错话了？ 我：就是-有点儿直来直去。帅哥，咱说话能委婉含蓄一点儿吗？ 小蝌蚪：心里这么想的，就这么说了。不对吗？ 我：帅哥，你像个长不大的孩子。 小蝌蚪：我爸也老是这么说我。 我：你爸是干嘛的？ 小蝌蚪：外科医生。 我：哦-我的偶像职业，好崇拜。 小蝌蚪：真的假的？ 我：当然是真的。 小蝌蚪：你会喜欢上他吗？ 旁白：我的脸唰的一下红了。 我：帅哥，咱能不能别-说话这么直接啊？ 小蝌蚪：我喜欢说心里话啊 我：...... 小蝌蚪：又怎么了啊？ 我：没事没事儿。 小蝌蚪：哦...... 我：...... 小蝌蚪：今天就聊到这儿吧，我要洗澡睡觉了。 我：这么早？还不到九点呢。 小蝌蚪：我九点睡觉。 我：嗯，生活倒是很规律-对了，抽烟吗？ 小蝌蚪：不。 我：喝酒吗？ 小蝌蚪：不。 我：ok，你可以去洗洗睡了。 小蝌蚪：等等。 我：干嘛？ 小蝌蚪：你抽烟喝酒骂人吗？ 我：怎么会！我可是家教很严的。对人板着脸，我妈都要罚我站。 小蝌蚪：太好了！ 我：...... 小蝌蚪：没事儿我下了啊。 我：等等。 小蝌蚪：还有什么事儿啊？ 我：你靠什么赚钱？ 小蝌蚪：我？ 我：是啊-实话实说，不许撒谎，否则-拜拜！ 小蝌蚪：你看过我头像了吧？ 我：嗯。 小蝌蚪：给杂志写小故事，拍照片，画漫画。 我：没事儿了，你去吧。 小蝌蚪：拜拜。 我：拜- 旁白：看着小蝌蚪的头像变灰，我的心，却像是打了鸡血似的，热血滚滚，滚烫热血，热血沸腾，喷薄欲出...... 我：死胖子，死胖子！紧急呼叫死胖子！ 死胖子：...... 我：死胖子！三十分钟之内不上线，老娘就跟你绝交！绝交半年-半个月，半天！ 死胖子：抽风了？还是猫叫春了？ 我：快来快来！ 死胖子：没空！ 我：绝交三秒钟！ 死胖子：老娘还要敷减肥面膜呢。 我：噗...... 死胖子：怎么了？ 我：减肥面膜-你这是得有多懒啊？ 死胖子：说不说，不说我得洗白白去了。 我：我跟小蝌蚪聊天了。 死胖子：快说快说！什么情况？勾搭上没有？ 我：还没勾...... 死胖子：你傻啊！你猪啊？你要笨死啊？男神级别哎！ 我：你怎么知道？ 死胖子：...... 我：快说！ 死胖子：不说！ 我：打死你！ 死胖子：打死也不能说！ 我：我保证，就算一辈子嫁不出去，都不勾引你们家老炮儿，也不给他抛媚眼儿，蹭那个儿。 死胖子：亲！你真好！ 我：说！ 死胖子：真不能说哎！ 我：以后每次去见你们家老炮儿，我都来个真空上阵！ 死胖子：臭不要脸的！ 我：说不说？ 死胖子：说了要死人的...... 我：不说的话，要么你杀了我，要么我就去勾引你们家老炮儿！ 死胖子：呜呜呜...... 我：我数三个数！ 死胖子：...... 我：三---二---一点九---一点八......一点二零零九...... 死胖子：哎呀，别数了...... 我：...... 死胖子：我说- 我：...... 死胖子：后台显示，实名注册的这位小蝌蚪，本市人，无犯罪记录，照片认证是身份证照片截图。 我：说下去- 死胖子：再说下去，我们家老炮儿就得-下半辈子到监狱度过了！ 我：...... 死胖子：...... 我：谢谢，洗白白去吧！给老炮儿准备一个美味可口的被窝夜宵，算是我的谢意。 死胖子：滚！又不是你的。 我：算是我借花献佛。 死胖子：呸！不借。 我：那我以身相许？肉偿？表达深切的谢意？ 死胖子：滚！ 我：那我下了啊。 死胖子：下了？ 我：啊。 死胖子：你又不是被窝里有人等着嘿咻，下那么早干嘛？ 我：我要学习我们家未来的青蛙小王子，保持健康的作息时间，做一个健康的好女人。 死胖子：不是没有下钩子吗？ 我：人家是姜子牙湖里的鱼，不用钩子，有根针，就自动跳上来了。 死胖子：什么情况？ 我：不告诉你！ 死胖子：我给你的后台资料，加上因为卖淫，被抓进去十次！ 我：你个死胖子！ 死胖子：说不说？ 我：太-直接了，没法说，没法解释。 死胖子：简单扼要。啊...... 我：怎么了？ 死胖子：浴液滑手，差点儿把我的苹果电脑滑到水里。 我：啊！你在浴缸里泡着？ 死胖子：老娘千辛万苦地陪着你，关心着你，我容易吗我？ 我：聊天记录发给你！嘿咻完了之后，让老炮儿一块儿，你们两个帮我分析分析。 死胖子：啊-没有男人不宜的话题吧？别把老炮儿给拖下水。人家可是说了，防火防盗防闺蜜！ 我：那你就赶快想办法，给我搞定这个小蝌蚪男神，把我嫁出去。 死胖子：你讹人啊？ 我：不然，我不介意跟你们家老炮儿玩玩三p游戏！ 死胖子：那我就把你碎尸万段，再包成肉包子，让老炮儿天天吃你的人肉包子。 我：你不嫌恶心！ 死胖子：你不嫌我就不嫌！ 我：发过去了！ 死胖子：ok。 我：...... 死胖子：...... 旁白：第二天，幼儿园门口。 闺蜜小翠儿：校长好。 我：小翠儿，你好。 闺蜜小翠儿：曹子轩，问老师好。 小蝌蚪：校长好。 我：曹子轩你好。 小蝌蚪：妈，我进去了啊。 闺蜜小翠儿：哎-要听老师话，不许跟同学耍小脾气奥。 小蝌蚪：不会的。妈妈再见，校长再见。 闺蜜小翠儿：再见。 我：再见。 闺蜜小翠儿：这就是昨儿我打电话给你介绍的小朋友，以前在机关幼儿园。嫌离家太远，送这儿来，方便。 我：你儿子？你未满十八岁就结婚生孩子？ 闺蜜小翠儿：说什么呢！ 我：怎么了啊？ 闺蜜小翠儿：人家还是黄花大闺女呢。 我：噗...... 旁白：送孩子上学的家长们接踵而来，我换上甜美的笑脸，一一跟人打招呼。 闺蜜小翠儿：表面上温文尔雅，骨子里-惨不忍睹！ 我：说谁呢！ 闺蜜小翠儿：远在天边，近在眼前！ 我：...... 闺蜜小翠儿：哎---，君子动口不动手！ 我：我不是君子！ 闺蜜小翠儿：我投降！ 我：说：黄花大闺女有这么大一儿子，你圣母玛利亚啊？ 闺蜜小翠儿：干儿子。 我：哪有没结婚就给人当干妈的？你不怕嫁不出去？ 闺蜜小翠儿：呸！你才没人要，嫁不出去呢！ 我：那我们俩就回美国去，我嫁给你！ 闺蜜小翠儿：噗...... 我：...... 闺蜜小翠儿：做你的春秋大梦吧。姐姐我领证了！你就等着领红色罚款单吧！ 我：我给你随双份儿！什么时候的事儿？你不是说，不着急嘛！ 闺蜜小翠儿：他说，反正迟早都要领证，不如早点儿领了。现在价格便宜，领个证才九块钱。万一以后通货膨胀...... 我：噗...... 旁白：幼儿园多功能游乐室里，各个功能区的小朋友，都在老师的指点下，自己玩着。小蝌蚪趴在那儿画着什么。 我：你好，曹子轩小朋友。 小蝌蚪：你好，校长。 我：你这是在画什么呢？ 小蝌蚪：画眼睛。 我：画眼睛？ 小蝌蚪：我妈妈的眼睛。 我：哟！画得真好！就跟-真的一样。 小蝌蚪：谢谢校长。 我：乖孩子！真懂事儿。画吧，老师再看看别的小朋友。 小蝌蚪：校长慢走。 我：哟！还是一位彬彬有礼的小绅士哎。拜拜。 小蝌蚪：拜拜。 旁白：白天管理着幼儿园，做我的海归教育专家，晚上跟我的小蝌蚪谈情说爱-哦，不，还没开始说到爱情这个词，还只能说， 爱情在我心里，口儿却难开......真是神仙一般快活的日子啊。最近给我老妈去电话，每每聊到高兴之处，老妈就会满腹狐疑， 审贼似的问我：妮妮，你怎么了啊？是不是找不到对象，心里受刺激了啊？实在不行，赶快去看心理医生啊。妈听说，这个病 发作起来啊，要么就是杀人，要么就是自杀。这还是我亲妈吗？后妈也没这样的吧？人家正在兴奋头上呢，兜头就是一盆凉水 ---冰水！你玩冰桶挑战游戏呢？ 我：啊...... 死胖子：又怎么了啊？ 我：冰火两重天！ 死胖子：这么快？ 我：...... 死胖子：第一次什么滋味儿，快说说！ 我：死胖子！我要把你们两口子杀了，一锅煮了，然后抛尸鲨鱼湾！ 死胖子：你狂犬病发作了？ 我：我咬死你！ 死胖子：忘恩负义，恩将仇报。 我：...... 死胖子：怎么样？欲仙欲死，物我两忘吧？ 我：什么鬼儿？ 死胖子：你们不都是，已经开启了冰火两重天的模式了吗？ 我：听不懂什么鬼话儿。 死胖子：我勒个去。 我：你丫什么意思啊？ 死胖子：你不是都冰火两重天了吗？ 我：是啊！ 死胖子：冰火两重天什么意思，你不知道啊？ 我：知道啊！ 死胖子：什么意思啊？ 我：冷热交替，生死两难，苦逼似的煎熬纠结中...... 死胖子：我勒个去。 我：神马意思？ 死胖子：看了那么多岛国教育片，你丫还不知道冰火两重天什么意思？ 我：切！撑死眼珠子，饿死***，谁他妈能看懂什么意思。你天天看着动物世界里的老虎跑，你就知道老虎肉的滋味啊？ 死胖子：说得也是。 我：就是！没有亲身体验，亲身体会，就是看一百年教育片，也不会懂的。 死胖子：不愧是教育专家，大博士，随口放个屁，都他妈跟科学真理似的。 我：你去死吧！ 死胖子：这一句成不了真理。最多就是一句屁话。 我：...... 死胖子：跟老娘说说，聊到什么程度了？ 我：哎...... 死胖子：叹什么气啊？ 我：一言难尽。 死胖子：不会吧？人家说，好的开头，就是成功的一半。你们不是一开始，就有-双方都有想法了吗？ 我：可是-好的开头，确实足够美好...... 死胖子：那就趁热打铁，奋勇向前，直接扑倒，把他拿下啊！ 我：可是，一直停留在美好的开头阶段，无论我怎么引导，怎么暗示---他就是原地踏步，不挪脚啊！ 死胖子：笨！还教育专家呢！你就不会冷落他几天，玩玩欲擒故纵的手段啊？ 我：十八般武艺，三十六计，七十二般变化，都是用过了。 死胖子：效果如何？ 我：停留在美好开始的状态。 死胖子：我勒个去！直接开启视频，脱光了，色诱！ 我：死胖子！拉出去，枪毙五千亿次！ 死胖子：对于男人来说，这是来自世界末日的终极杀招！ 我：你们家老炮儿，就是这么被你俘获芳心的？ 死胖子：我们家老炮儿是有思想，有内涵的好男人，喜欢的是有内涵的思想美，心灵美。 我：要不然，也不会看上你这么个死胖子，对吧？ 死胖子：癞蛤蟆！我要把你千刀万剐，碎尸万段，挫骨扬灰，让你永世不得超生！ 我：...... 死胖子：...... 我：绝交五分钟！ 死胖子：加罚十五分钟！ 我：你够狠！ 死胖子：你也差不到哪儿去。 我：我要去嘘嘘。 死胖子：我要上大号。 我：去死！你也不嫌臭！ 死胖子：你可以选择永远不上！ 我：死去吧！ 旁白，到阳台吹了半个小时的风，屋内的电脑嘀嘀嘀响成了侵略者入侵的警报。 死胖子：癞蛤蟆，癞蛤蟆！ 我：鬼叫什么啊鬼叫！ 死胖子：叫鬼！ 我：鬼叫！ 死胖子：叫鬼！ 我：鬼叫！ 死胖子：再犟嘴就不帮你了。 我：成交。 死胖子：考虑一下？ 我：什么？ 死胖子：脱光了，色诱！ 我：可以-考虑一下。 死胖子：这才对嘛。识时务者为俊杰。 我：你就不怕，你们家老炮儿，把我当作网络招嫖卖淫的，给逮进去？ 死胖子：也是，老娘把这茬儿给忘了。 我：...... 死胖子：那怎么办？ 我：你问我啊？ 死胖子：难道问我们家小母鸡？ 我：...... 死胖子：问你呢！下一步打算怎么办？ 我：有办法，还要你帮我啊？ 死胖子：直接约他见面！ 我：啊- 死胖子：啊什么啊？ 我：这么快啊？ 死胖子：去你的！都他妈聊了三个月了，还嫌快！人家速度最快的，半个月就怀上了。 我：...... 死胖子：见不见，给个痛快话！ 我：...... 死胖子：装什么含羞带怯的小淑女啊！你丫骨子里就一饿狼！ 我：你是大色狼！ 死胖子：我色狼，我乐意，我们家老炮儿不嫌弃！见不见？ 我：见就见！老娘我豁出去了！ 死胖子：见个男人，又不是把你拉出去宰了-至于这么夸张吗？ 我：唉- 死胖子：又叹什么气？ 我：你没听说啊？网恋网恋，只能网上恋恋。见了面，就是一个见光死！ 死胖子：哪有你说的那么恐怖。我跟我们家老炮儿，不也是网恋的吗？ 我：你们不一样。 死胖子：我们怎么不一样？ 我：你们那是思想上的爱恋，无关身材相貌家产职业什么乱七八糟的。 死胖子：那你们这算是什么？ 我：我看上了他的脸，他看上了我的眼- 死胖子：然后呢？ 我：别的什么都没有。 死胖子：我勒个去！这样的恋爱你都能谈三个月？ 我：...... 死胖子：你这是饥渴到了什么程度了啊？真的饥不择食了啊？ 我：去你的！死胖子！你不是一直在旁边跟踪监督吗？这会儿来说这些屁话！ 死胖子：旁观者-只能看着你脚上的小高跟很漂亮，很性感，谁知道你的脚是不是在那儿遭罪难受- 我：说得也是。 死胖子：下定决心！排除万难！不怕牺牲！去争取你未来的- 我：我去！ 死胖子：啊- 我：我说，我去！ 死胖子：你不怕见光死？ 我：就算是见光死，也比我一个人郁闷死好！ 死胖子：真理！ 我：滚吧！我去约-下钩子了！ 死胖子：我给你包双份红包！等着你的红色罚款单。 我：等着我们一起玩四p游戏。 死胖子：拉出去，千刀万剐！五马分尸，挫骨扬灰！ 旁白：五分钟以后。 我：帅哥，怎么才上线啊？干嘛去了呢？ 小蝌蚪：漫画杂志社要一个画，刚刚画完。 我：哟，这么敬业啊？ 小蝌蚪：编辑说，不能开天窗，也不能换稿。读者就是上帝，不能得罪。 我：...... 小蝌蚪：美女- 我：嗯- 小蝌蚪：你知道我画的是什么吗？ 我：你告诉我好吗？ 小蝌蚪：你的眼睛。 我：啊？ 小蝌蚪：怎么了，你不高兴？ 我：...... 小蝌蚪：编辑说，画眼睛，不算侵犯人的肖像权。不过，你要是不愿意，我可以换一副旧画给他们。 我：呃-没事儿，给他好了，刚才我是在倒水喝。 小蝌蚪：我以为你生气了。 我：你很在意我-是否生气？ 小蝌蚪：生气就不漂亮，不美了。 我：...... 小蝌蚪：我说错了吗？ 我：没有。 小蝌蚪：那我就放心了。 我：...... 小蝌蚪：我就怕你，会不高兴。 我：是吗？ 小蝌蚪：嗯。 我：为什么？ 小蝌蚪：我喜欢你永远高高兴兴，快快乐乐的。 我：永远？ 小蝌蚪：永远！ 我：永远有多远？ 小蝌蚪：一辈子-够不够？ 我：...... 小蝌蚪：怎么了？ 我：刚才键盘撒上水了。 小蝌蚪：哦。 我：嗯。 小蝌蚪：美女- 我：嗯。 小蝌蚪：你周末有空吗？ 我：...... 小蝌蚪：美女- 我：在- 小蝌蚪：我想知道，你周末有空吗？ 我：干嘛- 小蝌蚪：我们见个面吧？ 我：啊- 小蝌蚪：怎么了？你不愿意？ 我：不不不- 小蝌蚪：不愿意啊-那就算了。 我：不不不，我愿意。 小蝌蚪：哦。 我：你约我见面？ 小蝌蚪：是啊。 我：什么-为什么呢？ 小蝌蚪：聊了三个多月了，见个面。要是你喜欢我，那就嫁给我好吗？ 我：啊- 小蝌蚪：怎么了？ 我：要不要这么直接啊？ 小蝌蚪：你不愿意啊？ 我：不是- 小蝌蚪：那是什么意思啊？ 我：帅哥，咱们能含蓄一点儿吗？ 小蝌蚪：什么意思？ 我：现代社会，大家都是文明人。婉约含蓄，才是文明绅士的标志啊？ 小蝌蚪：那是什么意思？你不愿意？ 我：...... 小蝌蚪：对不起，是不是我不应该这么急？ 我：不是。 小蝌蚪：那是什么意思？ 我：实话实说吗？ 小蝌蚪：当然，要不然-女孩子的心事儿，好难猜。 我：你还有点儿幽默感奥。 小蝌蚪：一点点儿。 我：...... 小蝌蚪：又怎么了？ 我：咱们能不能谦虚一点儿。 小蝌蚪：能！ 我：...... 小蝌蚪：不过，我们校长说，不恰当的谦虚，就是虚伪。还不如实话实说。 我：你们校长够误人子弟的。等等- 小蝌蚪：怎么了？ 我：你们校长？ 小蝌蚪：是啊。 我：是个什么人？ 小蝌蚪：美籍华人。 我：奥。 小蝌蚪：怎么了？ 我：没事儿。 小蝌蚪：那你答应了吗？ 我：什么？ 小蝌蚪：嫁人啊。 我：噗...... 小蝌蚪：噗......是什么意思？ 我：手滑，触动了键盘。 小蝌蚪：哦。 我：就这么答复你？太-草率了吧？ 小蝌蚪：你也可以见了面再说啊。见了面，再做决定，可以吧？ 我：...... 小蝌蚪：这也不行？ 我：在那儿见面？ 小蝌蚪：公安局门口的公安局招待所。 我：干嘛跑哪儿去？别有情调？ 小蝌蚪：万一你害怕上当受骗，不敢来呢？ 我：你想-得还挺周到。 小蝌蚪：要是觉得我像坏人，一拍桌子，三秒钟，警察就围上来了。 我：为什么？ 小蝌蚪：那儿也是警察的餐厅。 我：那你怎么-你有公安局的关系？ 小蝌蚪：我干妈在那儿当刑警队副队长。 我：巧了！ 小蝌蚪：什么？ 我：我妹子也是干这个的。 小蝌蚪：啊？ 我：我妹子也在那儿干刑警队副队长。 小蝌蚪：啊？ 我：对不起，我说的是实话，不是要占你便宜啊。 小蝌蚪：哦。 我：怎么了。 小蝌蚪：你吓死我了。 我：怎么了？就算是真的，开句玩笑都不行啊？ 小蝌蚪：不是。 我：那你是什么意思？ 小蝌蚪：要是你妹妹恰好，就是我干妈- 我：噗...... 小蝌蚪：你又手滑了？ 我：这回儿是脚。 小蝌蚪：啊- 我：开个玩笑。 小蝌蚪：吓我一跳。 我：你还是多少有点儿幽默感的，不是那么- 小蝌蚪：怎么了？ 我：男人都好面子，就别直说了吧？ 小蝌蚪，我们校长说，事无不可对人言，实话实说，是人最大的美德。 我：你们校长，好像是我的关门大弟子。 小蝌蚪：啊- 我：你要听实话？ 小蝌蚪：当然。 我：那就对不住了。 小蝌蚪：没事儿。我干妈说，我心理素质杠杠的。 我：噗...... 小蝌蚪：这会儿是手滑了，还是脚滑了？ 我：这回儿是我的小心脏滑了一下。 小蝌蚪：啊- 我：真要听实话？ 小蝌蚪：我们校长说，结了婚以后的女人才啰嗦。 我：跟你说的？ 小蝌蚪：跟别人说的。 我：你还听人墙角啊？ 小蝌蚪：我不是故意的。 我：不是故意的，也听了。 小蝌蚪：走到我身后说的。 我：恕你无罪。 小蝌蚪：哦- 我：有没有人跟你说过？ 小蝌蚪：什么？ 我：你有时候，像个可爱的邻居大男孩。 小蝌蚪；谢谢。有的。 我：有时候，却象是个什么都不懂的小娃娃。 小蝌蚪：我干妈说，男人只有结了婚，才算是长大成人。不然，就是一百岁，也是娃娃心态。 我：我去 小蝌蚪：什么意思？ 我：我说，我答应你，我去。 小蝌蚪：那好哎，明天上午九点，不见不散。 我：九点？ 小蝌蚪：是啊。怎么了？ 我：为什么是九点？ 小蝌蚪：一般来说，第一次约会，美女为了表示矜持，会迟到一会儿，对吧？ 我：是吗？ 小蝌蚪：如果迟到两个小时，正好一起吃饭。 我：那不是警察餐厅吗？ 小蝌蚪：警察十二点开饭。 我：ok！ 小蝌蚪：对了，最后一个问题，你喜欢红玫瑰，还是蓝玫瑰？ 我：看你的了。送对了，算你本事。 小蝌蚪：好。 我：明天见？ 小蝌蚪：明天见。 我：拜拜。 小蝌蚪：拜拜。晚安，做个好梦。 旁白：五分钟以后。 我：死胖子，是我。 死胖子：你好，我是林秀云，你是-婉华啊？找我有事吗？ 我：死胖子，抽风呢你？ 死胖子：亲爱的，婉华来电话，找我谈点儿事情。我接一下电话。就十分钟，好吗？嗯，谢谢你，亲爱的，你真好。 我：老炮儿在家啊？ 死胖子：你说呢？都几点了，你还打电话？ 我：有紧急军情。 死胖子：什么紧急军情？以后除了你相亲嫁人以外，什么事儿也不许晚上给我打电话！ 我：他约我明天见面。 死胖子：谁？ 我：小蝌蚪。 死胖子：啊- 我：啊什么啊？ 死胖子：那你答应了没有？ 我：当然要答应啊！去不去的，先答应了再说。 死胖子：你打算放人鸽子啊？ 我：我不是在问你吗？ 死胖子：问我干嘛？当然要去，必须要去，死活要去！哪怕见光死！ 我：我也是这么想的！九死一生，也要去。 死胖子：我用我们全家-不，我们两口子的身价生命支持你！ 我：去你的！ 死胖子：你不感动啊？ 我：你说了一个病句。 死胖子：我去。你还有心计较这个。 我：可是-我害怕。 死胖子：别怕！我们两口子陪你去。 我：别！老炮儿不能去。 死胖子：为什么？ 我：万一是个坏蛋，给老炮儿当场逮进去，人家岂不是把我当作网警的鱼饵？ 死胖子：什么意思？ 我：鱼饵要么被吃，要么就臭了。 死胖子：我勒个去。那你就不害怕，万一真是坏蛋，把我们两个拐回去，做**隶啊？ 我：约在公安局招待所，警察用餐大厅见面。 死胖子：我勒个去！ 我：怎么了？ 死胖子：也不能只为了安全，不要温馨浪漫的情调吧？满屋子警察，你们还有心思谈情说爱？ 我：警察中午十二点开饭，约在九点。 死胖子：这还差不多。 我：去？ 死胖子：当然去。 我：好！听你的！去赴一回儿鸿门宴。 死胖子：明天早晨六点准时过来，在我们家楼下见面？ 我：这么早？干嘛？ 死胖子：废话！第一次见面，我不得给你好好倒饬倒饬？ 我：我不！ 死胖子：听话！ 我：我不！ 死胖子：女人一辈子就这么一回儿！ 我：我对化妆品过敏。 死胖子：我勒个去！ 我：本色出演，死活由天！ 死胖子：随便你了！那你把脸洗干净，多带些纸巾。还有-赶快睡觉，别带着熊猫眼过去。 我：不用这么紧张吧？ 死胖子：我有电话进来了。不说了，挂了。早点睡，明早八点，我开车去接你。拜拜- 我：哎哎哎-