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    她短促地笑了一下，又说：我太蠢了。喜欢一个人，总会露出一点儿蛛丝马迹，一个眼神，一个不经意的动作，就能把人出卖，哪需要大张旗鼓地四处宣扬？

    我没法反驳她的理论。或许每个暗恋别人的女孩都是这样想的。我曾经也以为我喜欢江铭的事会一辈子烂在我肚子里，不会被其他人发现，可是何亚君轻轻松松就戳破了我的伪装。

    抱歉，我没别的意思，乔若的声音带着一丝失落，平静地说，知道我喜欢何亚君，你还愿意来见我，我总算知道他为什么会喜欢你了。

    我呆住，连忙否认：我跟亚君只是朋友，或者说兄妹吧，不是你想的那种关系。

    可我亲眼见过你们手牵手啊。

    乔若，我跟亚君从小一起长大，他一直拿我当讨人嫌的妹妹看待，我们没有男女之情。

    她所谓的证据让我一下子想起高三元旦节那一天中午发生的事，不由一阵恍惚，也正是从那一天开始，我认识到成人世界里丑陋不堪的一面，意识到幸福的背后不一定也是幸福，也许还有痛苦的眼泪和耻辱的背叛。

    乔若显然也记起那一天的场景，自嘲地扯了扯嘴角：我很可恶，是不是？你们之间的关系，我是没资格要求你解释和说明的。我在何亚君过去的人生中，只不过是一个不起眼的小配角，他从没注意过我，如果不是因为我姐姐，他可能连我叫什么都不知道。

    跟主角有对手戏的才能称得上配角，而爱情的世界里只有主角，所以你连配角都算不上。

    我在心里这样想着，同时联想到自己。从某种程度上来说，我跟乔若其实是一样的：在一个隐蔽的角落做自己的梦，假装自己是这场梦的主角，别人现实世界里的配角。然而两个人的爱情中，哪里容得下配角的存在？

    何亚君在美国过得好吗？不知道过了多久，乔若先开了口，打破我们各自沉浸其中的静默。

    我想到大年三十那天晚上，何亚君在视频里意气风发的模样，笑道：挺好的。

    她垂下眼睛，手指抚摸着咖啡杯杯沿：他是不是一次也没提过我？

    我知道她想听到什么样的答案，可我没法儿在这件事上撒谎，模棱两可地回答：我不太记得清了，他去美国之后，我们联系地不多，毕竟有十几个小时的时差摆在那里，不方便。

    她沉吟，向上牵动一下嘴角，又无力地耷拉下去：他不可能提到我，我知道。我姐姐的孩子出生以后，我就知道，我的爱情彻底死了，谁也救不活了。即使心里明白，我还是不甘心，凭什么要我也承担那些罪名？我做错了什么？

    你没做错什么，可是做错事的人是你的至亲之人。你能逃开那些错误，理直气壮地宣称你没犯错，却逃不开跟至亲之人的血缘关系。在大部分人眼中，你甚至不能拥有自己的姓名，看，她就是那个小三的妹妹，他们会这样形容你，而不是说，看，她是乔若。

    我默默地想，没有接话。

    我抱着一丝侥幸，以为何亚君仍然不会迁怒于我。她嘴角挂着凉凉的笑意，自顾自地往下说，我去年主动联系过他，通过N个人辗转要到他的Q＊Q号，不敢用自己的名字，谎称是跟他同一届的某个同学，用了一个胡诌的姓名骗他，让他同意添加我。我本来打算用一个假身份跟他说话，赢取他的信任，让他一点点了解我，进而......喜欢上我。

    我瞪大眼睛，不可思议地盯着她。

    很可笑，是不是？本来我能成功的，至少我没坦白之前，他是拿我当朋友的。不知道是不是暖气太充足的缘故，她苍白的脸颊上泛起红晕，声音却充满苦涩，那一个月是我人生中最快乐的时光。我说我从来没出过国，很向往国外的风景，他就很认真地拍了一张特拉华河的照片给我看，给我介绍费城是什么样的，哪儿哪儿有什么，他甚至说，将来我若是有机会去美国，他又刚好在那儿的时候，可以做我的导游。很美好，对不对？

    我不知道我的目光落在她脸上是什么样的，然而看着她犹如沉浸在梦境之中的向往神情，我不得不感到疼惜，或者说，同情。这一刻，我猛然想起曾经的自己，犯傻的不是她一个人，我有什么资格站在高处怜悯她呢？

    她的心情，我感同身受：乔若......

    她蓦然扭过脸，紧咬住嘴唇，良久，才转回头，眼睛里隐含着泪光。

    我始终过不了自己心里那一关，他早晚会知道我是谁，知道我欺骗了他，我不敢想象那时他会怎么样，我不想伤害他，所以我坦白了。我记得你跟我说过，他是个是非分明的人，我以为他不会怪我。

    她渐渐有些语无伦次了，抱着咖啡的手指用力到泛白，我只好用双手覆盖住她的手，希望能给她一点温暖，让她平静下来。

    她的手终于不再发抖了，声音却在发颤：你知道他说了什么吗？他说：滚。然后把我删除，没有一丁点儿迟疑和留恋。

    这一番回忆耗尽了她的心神，说完这句话后，她将视线转向窗外，不再作声。我不知道该做什么才能让她好受一些，只能陪她一起保持缄默。